The   puppet’s   master  By   Rabbi   Shmuel   Gluck: 

  Most  parents  try  to  do  what’s  best  for  their  children.  Some唙mes  this  requires  them  to  ask  for  advice  from  others.  In  many  cases  the  advice  given  to  these  parents  requires  them  to  adjust  both  their  approach  to,  and  their  role  in,  their  children’s  growth.  When  the  advice  given  is  different  from  what  they  expect,  they’re  o킔en  disappointed.  In  some  situa唙ons,  they  regret  asking  for  advice.  Instead,  they  devise  a  plan  for  their  children’s  growth  by  themselves.  Their  mo唙va唙on  to  do  things  “on  their  own”  is  based  partly  on  their hurt feelings and partly on their  inability   to   believe   that   their   view   of   what   needs   to   be   done   may   be   incorrect.     Parents  believe  that  since  they  are  the  as  parents,  it’s  their  responsibility  to  be  the  leaders  in  the  efforts  to  help  their  children  grow.  As  leaders,  they  feel  that  they  must  have  the  final  decision  and  that  it’s  their  job.  This  means  that  if  some  form of interven唙on must take place, it  should   be   the   parents   who   decide   on   the   necessary   interven唙on.     I  speak  to  many  parents  who’re  disappointed  when  they’re  overruled.  They  look  around  and  think,  “Whose  children  are  we  talking  about?”  The  parents  believe  that  the  Mechanchim  are  only  advisors.  The  Mechanchim  believe  that  the  parents  “invited  them  in”  to  discuss  their  children because it’s their area of exper唙se. The parent's’ “ownership” of the children was never  in  doubt,  and  the  Mechanchim  believe  that  acknowledging  that they’re the experts also should  also   not   be.     Since  the  parents  are  desperate  to  improve  their  family’s  situa唙on, they ignore their feelings of  being  “le킔  on  the  side”  of  this  highly  important  mee唙ng.  They’ve  accepted  that  the  “team’s  view”  of  what  the  next  step  should  be,  overrides  what  they   feel  it  should  be.  The  next  step  is  deciding  who’ll  implement  that  step.  In  many  cases  the  children’s  Rabbeim  and  mentors,  and  the  parents’  Rav  and  Mechanchim,  advise  the  parents  to  take  a  step  back.  Once  the  parents  hear  everyone  in  unison  suggest  that  they  shouldn’t  be  the  ones  to  help  their  own  children,  they  become  offended.  Claims  of  “cult  leaders  stealing  their  children”  or  “Mechanchim  that  don’t   understand   them”   can   be   heard   under   their   breath.     I   believe   that   the   parents   are   making   several   mistakes.  

  1)  They believe that when people are responsible for someone, it automa唙cally makes them the  ones  with  the  greatest  insight  into  the  ma⃡er.  This  isn’t  true.  I  may  be  responsible  for  keeping  my  car  in  good  running  condi唙on,  but I’ll s唙ll take it to a mechanic when necessary. The same is  true   with   everything   that   I  own.    2)  They also believe that, since they “know” the children from birth, they must have the clearest  understanding  of  “who  their  children  really  are”.  In  reality,  we  can be “strangers” to the people  we   love.     3)  They  believe  that  those  who  lead  a  project  are  the  ones  who  should  be  the  most ac唙ve and  visible.  They’re  wrong.  It’s  naive  to  feel  that  there’s  something  important  about  being  high  profile. Successful people are more concerned with achievement than recogni唙on, even in areas  as   important   as   their   children’s   success.     The  underlying  issue  is  that  parents,  like  others,  are,  to  various  degrees,  not  as  secure  as  they  should  be.  Success  removes,  or  at  least  hides,  the  insecurity.  A  lack  of  success,  and  failure,  magnifies  it.  The  parents,  who’re  confronted  with  a  difficult  situa唙on  centering  on  the  most  important  thing  to  them,  their  children,  are  probably  not  doing  well  right  now.  Their  team,  all  sincere  and  goal  oriented,  don’t  consider  that  the  parents  of  their  pa唙ents  (the  children)  may  be,  to  a  lesser  degree,  also  pa唙ents.  The  parents  also need people to be sensi唙ve to them. This  isn’t   a  cri唙cism   of   the   parents,   but   is   an   understandable   weakness   on   their   part.     What I o킔en suggest to parents is that they accept the role of the puppet’s master. The puppet’s  master  is  never  seen  on  stage,  despite  being  the  one  who’s  making  everything  happen.  It  becomes   very   easy   for   those   watching   a  show   to   forget   that   the   puppet’s   master   exists.     Not  only  do  parents  exist,  they’re  the  ones  who’re  responsible  for  their  children.  This  means  that  they  should  create  their  children’s  team  of  advisors.  Parents  should  be  a  part  of  the  discussions  and  should  be  allowed  to  ask  as  many  ques唙ons  as  they  feel  are  necessary.  However,  they  must  keep in mind that ownership of the car doesn’t give them the responsibility  of  deciding  what  needs  to  be  fixed. A킔er all the ques唙ons have been asked, even if some of the  answers  are  not  sa唙sfactory,  the  decision  should  be  le킔  to  the  mechanic.  In  our  situa唙on,  the  decision   should   be   le킔   to   the   parents’   team.     The  parents  are  allowed  to  get  a  second  opinion  just  as  they  can  for  their  car.  However, just as  with  their  car,  they  must  be  certain  that  their  need  for  a  second  opinion  is  not  based  on  a  personal  bias,  unwillingness  to  spend  money,  a  personal  discomfort,  or  because  they  feel  that  their  team  didn’t  treat   them  with  the  proper  respect.   Helping  children  grow  is  often  a  humbling   experience.    I  found  it  fascina唙ng,  to  learn  that  Shlomo  Hamelech  had  advisors  (Sefer  M’lochim).  Imagine  that,  the  smartest  man  that  will  ever  live  was  willing  to  listen  to,  and  even requested others to  offer  him,  sugges唙ons.  I  assume  that  he  followed  their  sugges唙ons.  Listening  to  the  advice  of  others   is   something   we   shouldn’t   be   ashamed   of   doing. 

  Once  a  plan  has  been  devised,  the  parents  may  find  that  their  having  a  small,  if  any,  role,  in  implemen唙ng  the  agreed  upon plan, was a deliberate decision. They sit in the room, listening to  their  children’s  Rabbeim  and  mentors  repeat how the parents shouldn’t say anything, shouldn’t  cri唙cize, and, in some extreme cases, should not even speak to their children. Being told to “stay  away”   can’t   make   anyone   feel   good.    To  make  the  parents  feel  even  more  mistreated,  they’re  o킔en  instructed  to  pay their children’s  rent,  subsidize  their  salary,  and do many other expensive, mundane and frustra唙ng tasks. When  the  children  are  told  about  the  jobs,  they’re  told that the Mechanchim found them. When they  ask  who  dropped  off  their  new  clothing  they’re  told  it was just a friend. The parents are ge㘴ᄵng  the  worst  deal  possible.  This  doesn’t  mean  that  they’re  not  in  charge.  The  puppet’s  master  is  the   star   of   the   show   even   when   his   part   is   unrecognized.    I  comfort  the  parents  by  telling  them  that  if  they’re  willing  to  accept  short  term  “abuse”,  possibly  for  several  years,  they’ll  be  appreciated  for  many  years  a킔erwards.  Even  now,  the  parents  selected  team  will  respect  them  more than they can imagine. However, the real reward  will  be  their  children  who,  because  of  their  selfless  commitment  to  them,  will flourish as much  as   they   possibly   can.    The   author   can   be   contacted   at  s  [email protected] 

 

If   you   enjoyed   or   benefitted   from   this   article   please   consider   making   a  donation   to   Areivim     

CLICK   HERE   TO   DONATE    AREIVIM   ­  CHOOSE   SUCCESS  29   WEST   MAPLE   AVENUE   MONSEY   NY   10952  845   371   2760   |  [email protected]   |  WWW.AREIVIM.COM          ©   AREIVIM   2016   ALL   RIGHTS   RESERVED  Reprin唙ng   this   ar唙cle   for   commercial   use   without   the   express   consent   of   Areivim   is   strictly   prohibited.   To   request   permission   please   contact   the  Areivim   office   at   845   371   2760   or  i [email protected] .